Jakten på det försvunna Mongot: Dag 3

Det här börjar bli lite lätt pinsamt. Hur kan en 1,87 meter lång, bongospelande man bara försvinna? Redaktionen är slageni bitar. Dr. Stroganoff imiterar en skrivbordsstol, Nice Guy Eddie (praktikant) sitte naken i källaren och spelar gamla svensktoppshits. Herr Sipplund har till och med glömt de avslutande verserna till "Härjarvisan"! Kort sagt: Mongo mit der Bongo, wir brauchen dir! Kommen sie aber bitte jetzt zurück zu Hause.

Under dagen Mmdb observerats vid ett flertal tillfällen.

- Degerfors, Sverige Kl.09.00 MmdB startar ett dansband med några smågrabbar på stan. De investerar i likadana hängslen. Kl.09.15, bandet spricker när det står klart att ingen av grabbarna kan spela annat än apa.

- Malta Kl.10.00 MmdB försöker förhandla fram ett tv-avtal för allsvenskan med Roosevelt och Stalin. Samtalen havererar efter det att MmdB insisterar på att enbart tala genom morsekod framförd via bongotrumman.

- Dortmund, Tyskland Kl.12.00 MmdB förstör omslaget till den nya skivan med Kraftwerk. Ralf och Dorian misshandlar MmdB med hjälp av trumpinnarna till deras synthtrummor.

- Prag, Tjeckien Kl.18 MmdB går vilse och råkar hamna i en erotisk situation. Den erotiska stämningen förbyts snart till ren glädje när MmdB spelar "Smoke on the water" på sina bongos.

Kulturskibent funnen

Så kan vi äntligen meddela den glädjande nyheten att vi äntligen har funnit vår nya kulturskribent. Det har kommit in ett flertal ansökningar från båda mindre och mera kompententa och erfarna personer.

En person som vi bara måste nämna är Ebba von Sydow. Visst hon är söt och vill verka erfaren, men trodde hon verkligen att hon hade den erfarenheten som behövs för att få vissa sig i samma krets som Hr. Sipplund och Dr. Stroganoff? Vi skrattade alla när vi mottog hennes ansökan och den hänger nu på vår anslagstavla i personalmatsalen. Det är kanske tur för Ebba att Mmdb är borta, annars vet vi inte vad han skulle ha gjort med den. Om vi skulle lagt ribban på den nivån genom att ta in en person som tycker lite om kläder och nu jobbar för en ungdomstidningen känns faktiskt lite som en bicykletas på läppen.

Vi har iaf funnit en toppenperson och hon kommer presentera sig själv inom kort när hennes första alster kommer publiceras. Och vi kan låta meddela att den kommer handla om ettan på biotoppen - Da Vinci Koden. Hon lovar även att presentera sig själv med ett par ord så ni läsare kan lära känna henne lite bättre eftersom hon kanske inte är lika namnkunnig som PM Nilsson eller Gunilla Brodrej på Expressen eller Hans Wiklund på TV, dock är hennes analyser skarpare och mer välformulerade.

/Ribban Crew

Herr Sipplund spekulerar kring sommaren.

Hej, jag är tillbaka igen! Eftersläckningen av Lundakarnevalen drog ut väsentligt på tiden. En bleckorkester från Uppsala lyckades på något kosntigt sätt ta sig in i min etta och våldgästa mig. Malmström har så här i efterhan berättat för mig att jag bjöd in dem på fyllan. Låter helt olikt mig, jag brukar inte bli berusad, det blir bara arbetare.

Tji fick de iaf. Jag passade på att lägga en laddning av herr Sipplund i tuban (den där otäcka nachostallriken som jag blev bjuden på gav mitt tarmsystem åtskilligt att fundera över). Vidare ollade jag ett flertal munstycken i ren desperation när jag inte fick sinnesro att läsa utkastet till Blekingska nationens nya sångbok. I vilket fall så så fick jag jobba på att få ut dem ur min lägenhet i en dryg vecka eftersom de krävde att jag skulle rengöra den där förbannade tuban. Efter mycket förklarande lyckades jag i alla fall få dem att förstå att jag var en viktig man i universitetsvärlden och att jag kände både en dekan och en prodekan samt är på förstanamnsbasis med åtminstone en i universitetsstyrelsen. Efter att det förstått vilken inflytelserik och ärbar man jag var nöjde de sig med att piska mig med ett notställ samt repa min fickplunta med taktpinnen. All´s well that end´s well som jag brukar säga...

Snart är ju sommaren här, överliggarens värsta mardröm. Att lämna lärdomsstaden för att åka till någon annan stad är inte på tal för mig. Malmström lyckades lura med mig till Lomma en gång, men efter blott tjugo minuter krävde jag att omedelbart få bli återbördad till Lund. Min frack tålde inte vatten, mina medaljer påverkades negativt av saltvattnet och jag fick sand i min punsch. Icke acceptabelt mina damer och herrar! Istället får jag hanka mig fram mellan diverse sexor och tjänstemannamiddagar för att försöka lura mig till ett gratis mål mat och någon medalj eller två. Sommartid i Lund är i sanning kulturskymning- staden dör ut när spexen, balerna och sittningarna försvinner i drygt tre månader. Min enda glädje är att jag nu får extra mycket tid på mig att lära mig ytterligare några spex och kupletter utantill samt "läsa" mina latinska böcker. Efter sommaren kommer även de glada novischerna, det brukar alltid vara trevligt eftersom man då kan lura till sig en öl eller fyra genom att brösta upp sig med medaljerna extra mycket och förklara att jag minsann bajsat på rektorns toalett en gång.

Nåja, det löser sig säkert. Nu ska Malmström och jag gå på någon nation och skratta åt arbetarstudenter och försöka fixa lite mat. Må er eventuella gud ha förbarmande över er och kom ihåg: En student utan frack är ingen student.

Förtydligande: De åsikter och synpunkter som herr Sipplund framför kan, men behöver inte stämma överens med Ribban Crews tankar. Inga djur skadades under skrivandet av denna krönika (allt enligt uppgifter från Sipplund själv). Herr Sipplund låter hälsa att om någon av er råkar ha en spexaffisch över- tveka då inte att höra av er till honom!

Jakten på det försvunna Mongot: Dag 2

Vi har ännu inte lyckats få direktkontakt med Mongo mit der Bongo. Däremot har vi fått ytterligare bildbevis på att han lever och att han är vid relativt god vigör. Det senaste livstecknet kommer från tv-världen! Tydligen har MmdB lyckats fixa sig ett jobb i en remake av Star Trek! Bäva månde alla Trekkies! Allt tyder nu alltså på att MmdB nu gömmer sig någonstans i Hollywood! Bisarrt är bara förnamnet.

Vi övriga resterande på redaktionen håller nu som bäst på att gå igenom MmdB:s kattlåda (fråga inte..) i jakt på ytterligare ledtrådar. I en av MmdB:s lådor hittade vi en exakt replika av Leif Pagrotsky gjord av gammalt Snickerspapper. I en annan låda hittade vi nycklarna till bilen som Jimmy Hoffa försvann i! Allt detta tyder bara på en enda sak: Mongo mit der Bongo gillar Snickers och kan tydligen köra bil. Intressant! Vår jakt fortsätter.

Ribban Crew- Vi gillar kött

Jakten på det försvunna Mongot: Dag 1

Under dagen har det kommit in ett flertal tips kring Mongo mit der Bongos nuvarande situation. Några mail vill göra gällande att han gått under jorden i Stockholm och blivit ledare för ett gäng hemlösa, ytterligare andra påstår sig ha sett honom på inspelningen av en tysk scheisse-film. Inga av dessa verkar dock trovärdiga för Ribban Crew-redaktionen. Dock har ett mail från ett japanskt fan som uppskattar sidan väckt redaktionens intresse. Det lyder som följer:

"Dear Ribban Crew

I was vely solly to heal that Mongo mit der Bongo has disappealed. Damn that r, it always gets stuck. Anyway, last night I went to the Korakuen hall here in Tokyo and I witnessed the debut of a new exciting wrestler: El Mongo! I managed to take this picture after ha took an upset victory against the reigning champion. I copied the entire line-up:

NJPWW - Best Of The Super Mongos. XIII
Tokyo Korakuen Hall in Tokyo, Japan
1,596 Fans - Super No Vacancy

Sunday, 28/5 2006

- El Samurai beat Fuego [2] (9:51) by pinfall with a Chickenwing Armlock.
- Wataru Inoue beat Gedo (13:17) by pinfall with a Spear.
- Jushin Thunder Liger beat Minoru (21:20) by pinfall with a Avalanche-Style Brainbuster.
- Tiger Mask beat Hirooki Goto (10:58) by pinfall with a Tiger Suplex Hold.
- El Mongo beat Dr. Wagner JR (NJPWW Light heavyweight champion) (23:45) by pinfall with a Triple Moonsault splash.

After the match I managed to take a picture of El Mongo. He became vare aggressive and almost threw a bongo after me. That´s when I realized. This is Mongo mit der Bongo in a clever disguise!

Yours sincerely:
Takashi Myiamoto

Nedan har vi den otroliga bild som vår vän mr.Myiamoto skickat oss. Ribban Crew vet snart inte vad som är upp eller ner i den här soppan. Vi återkommer förhoppningsvis snart med en uppdatering kring vad som hänt med MmdB.

Ribban Crew- Freedom fries!


Är detta vår försvunne vän!?!

Mongo mit der Bongo har försvunnit!

Panik utbröt på Ribban Crews redaktion idag när gruppens egna järnhäst, mannen som gav den urtvättade t-shirten ett ansikte, Mongo mit der Bongo, försvann på söndagmorgonen. Mongo mit der Bongo gick ut tidigt i morse för att som vanligt inhandla ett paket partygrillare och en engångsgrill för att bjuda på söndagsmiddag. Dock återkom han aldrig till redaktionen igen. Förtvivlat bröt sig dr.Stroganoff in i MmdB:s lägenhet för att hitta honom. Men ack nej, han var försvunnen. Allt som var kvar var hans ögonsten, undulaten Carsten. Redaktionen är naturligtvis uppriven över detta plötsliga försvinnande .

Vid tillfället för sitt försvinnande hade MmdB på sig sin blå tröja med vit skjorta under (se bild ovan). Under armen har han förmodligen sin karaktäristiska bongotrumma (se bild nedan).
Om du har sett MmdB- tveka inte att maila oss på: ribbancrew@yahoo.se

Ribban Crew listar sport: 110 meter häck!

Vi fortsätter lista sporter som förtjänar det. Idag analyserar vi den fantastiska sporten 110 meter häck.

9. 110 meter häck

I princip alla människor ägnar sig åt någon form av häcklöpning under sin livstid. Det kan vara att följa efter en snygg tjej/kille på stan för att se deras rumpa röra sig undet det där skira tyget som de har för att täcka sig. Man kan riktigt se den där fina häcken framför sig i sin himmelssäng, täckt i honung och fruktströssel alltmedan "Kungssången" ekar i bakgrunden. Fast det är en helt annan historia. Nu ska vi prata om sporten häcklöpning, evolutionens missfoster...

Vari ligger tjusningen att hoppa över häckar? De är ju oftast (med undantag av slappa gubbrövar i slacks och "no ass"-tjejer) väldigt trevliga att titta på. Vi på Ribban Crew spenderar ofta flera timmar på stan med att titta på häckar, företrädesvis tillhörande kvinnor- men en och annan man har slunkit emellan ibland. Hur kan man få för sig att hoppa över häcken som är så fin att titta och ta på? Vi fattar ingenting.

Inte alls så konstigt att Sven Nylander aldrig kom längre än vad han gjorde- om han varit en riktig häckkännare så hade han vetat att stanna till ibland och liksom känna in sig på häcken. Försöka förstå den, uppskatta den, kanske smeka den lite lätt. Inte bara hoppa rakt på slutmålet som en annan hormonstinn tonåring. Då hade hans löpning kunnat resultera i så mycket mer än bara en karriär som motivationstalare.

Ribban Crew saluterar alla er utövare av häcklöpning. Vi vill dock påtala vikten av ett fruktbart förspel för att häcklöpningen ska bli riktigt trevlig. Lite massage, lite candles, lite "Rage against the machine" (första skivan, innan de blev för kommersiella) och inte minst handbojor kan liva upp. Ibland kan det vara ok att bara rusa rakt mot målet, men man hoppar aldrig över häcken. Aldrig!

Ribban Crew- Vi har sett Jönssonligan på Mallorca, typ 5 gånger

We´ve got mail!

En magisk dag i vår bloggs historia har infunnit sig- Ribban Crew har fått sitt första mail!!! Det här är större än skivat bröd. Oh happy day! Vi är dock båda väldigt besvikna på att mailet handlade om svaga ribbor (något som vi absolut inte står för).

Vi har självklart svarat

Datum: Fri, 26 May 2006 13:25:15 +0800
Från: "Twila"
Till: ribbancrew@yahoo.se

Ämne:
Our store is your cureall

Are you feeling shy over your inability to get muchmore than a semi-hard-on in the sack??Do you feel depressed because of your ED problem???Now here's the perfect solution for you - Viagra.It is truly a "Wonder Drug of the 90s."
You'll get the best erection you can remember in many years for sure. :)


Vårt svar:

Dear Twila

Thank you for your e-mail. We at Ribban Crew would like to thank you for being the first person to mail us ever. However, we strongly disagree with your idea about semi-hard-ons. The word "hard-on" is vulgar, we prefer the more subtle "ribba". Fact is, we love the word "ribba" so much that we have created an entire website about it. In the future you and your miracle drug company perhaps are interested in collaborating with us in developing the perfect "ribba"?

We att Ribban Crew always walk around with a "semi-ribba" and do not experience this only in bed. For instance earlier today I was walking past the copying machine at work, that gave me a "semi-ribba". Later on I was talking about an important memo with my boss, that gave me a semi-ribba as well. However, we save our real "ribba" for bicycling to the nude bath in Malmö aptly called "Ribban". We are certain that our great experience when it comes to "ribban" can help you develop your company in many ways.

However, we do not understand what the famous "Viagra falls" has to do with ribbor! We thought it was just a beautiful waterfall where crazy people jump out in small wooden barrels and often die from their own stupidity. Please explain this to us since we have a great interest in all things that are even closely related to "ribbor".

Yours truly
Ribban Crew

Ribban Crew- We know all about "ribbor"

Ribban Crew listar: Sport!

Efter några dagars mycket svår ångest är vi nu tillbaka igen. Incidenten med ålen i kombination med alltför mycket ledighet gjorde att vi för en kort stund trodde att vi var Martin Timell och att andra människor skulle komma in och göra jobbet åt oss.

Fast nu är vi tillbaka, typ.

Vi tänkte börja jobba på en lista med de kanske 10 viktigaste sporterna just nu. Först ut är den magnifika och majestätiska sporten Cykling!
10. Cykling
Cykling är en sport som lockat många storheter: Miguel Indurrain, Lance Armstrong, Fredrik Strage, hon den där svenska tjejen som cyklar så snabbt och som alla vet vem det är varje somma-OS för att hon kanske tar medalj och den där dansken ni vet.

I alla fall. Cykling är en svår sport. Du ska sätta dig på en cykel och cykla rakt fram så snabbt du bara kan. Allt du har mellan dig själv och världens minsta och mest obekväma sadel är ett par cykelbyxor. Efter att du cyklat några mil är det någon som kommit in i målet först, det är den personen som vinner. Ibland vill dina stallchefer kanske bjuda dig på något gott som till exempel lite bloddoping eller något annat gott. När du vunnit den största av alla cykeltävlingar, Tour de France, tillräckligt många gånger får du gå på date med Sheryl Crowe. Vill du undvika Sheryl Crowe rekommenderar vi på Ribban Crew att du vinner andra cykeltävlingar istället, som t.ex det gamla klassiska "Postgirot" här i Sverige. Vinner du den tävlingen får du max en kram av Lars-Gunnar Björklund.

Till sist vill vi här på Ribban Crew salutera alla professionella cyklister, oavsett om ni kör p.t.v. el. p.t.h. Ni är vägens riddare!

Ribban Crew- Karl Martindahl forever!

Sjurådgivare- Inte skoj!

Efter moget övervägande har vi beslutat oss från att avstå från att utse någon som ska jobba som sjurådgivare. Inte enbart beroende på att segmentet i sig är såväl förutsägbart som tråkigt, utan först och främst beroende på att knullkulturen är så utbredd i samhället nuförtiden att lite skämt om folk som stoppar upp blyertspennor i urinröret för att kunna gå runt med ständigt stånd nu inte ens leder till ett anständigt "Flämt!". Dessutom kände vi att vårt skämt gick lite över styr när riktiga människor började svara på vår annons (tack,men nej tack Christer Sandelin). Så istället för en humorlös sexspalt vill vi istället visa en bild på den här ålen, det är det närmsta en riktig ribba som vi kommer att komma här på Ribban Crew på ett tag.

Ribbskämt blir helt enkelt roligare om man inte gör dem för övertydliga.

Med önskan om ett väl utvecklat sjuliv för alla våra läsare (en sista hyllning till vårt sämsta skämt här långt)

Ribban Crew- Vi tar ansvar för dålig humor!

Reinfeldt tappar hakan!

Ribban Crew kan idag komma med ett sensationellt avslöjande: Fredrik Reinfeldt håller på att tappa hakan! Som ni kan se på bifogad bild så är det hela mycket tydligt, Reinfeldts haka måste stödjas upp underifrån av särskilt utplacerad personal. Orsakerna till att Alfons börjat tappa hakan är än så länge väldigt oklara, men Ribban Crews egna spekulationer vill göra gällande att det handlar om en kombination av för mycket plastikkirurgi (jfr Michael Jacksons näsa) samt att Alfons för en tid sedan råkade besöka samma nakenbad som Ribban Crew brukar frekventera. Antingen det, eller så är bilden bara allmänt onaturlig.

Ribban Crew- En träff är alltid en träff, även om den är misslyckad

Kvinnlig kulturskribent

Ribban crew har fått lite klagomål från ett par gamla skruttiga gubbar, som man inte borde ta hänsyn till, att det är väldigt mycket män som skriver. Och det stämmer till fulla. 100% av skribenterna är i dagsläget män, men ni får inte tro att vi sökt efter en kvinna, så även den kvoten kan fyllas.

Så alla ni kvinnor som känner att ni delar våra åsikter får gärna skicka in sitt CV till oss via mail. Vi är främst behov av en film- och bokrecensent som skall ha en kolumn varje vecka och det senaste som hänt inom finkulturen.

För att du skall passa in vill vi att du besitter följande egenskaper:
* Analytisk
* Ej för gammal
* God smak och känsla för kultur
* Vet vart ribban skall ligga
* Saknar kroppslig ribba
* Stort intresse för amerikanska Hollywoodproduktioner
* Har råd att lägga ut för biobiljetterna själv
* Fingertoppskänsla för det svenska språket

/RibbanCrew teamet

Oh My Lord!!!

I lördags var det schlagerfinal och Ribban Crew hade samlats för att avnjuta detta spektakel med divor och ännu fler divor och näst störst av de alla (greken Anna är ju värst) är våran alldeles egna Carola. Carolas framträdande var bejublansvärt, men det räckte inte ändå fram denna gången, men hon kommer att komma igen, vi lovar! Så länge det finns ribbor finns det hopp.

I stället var det det lite annorlunda finska bidraget med de coola hårdrockarna Lordi som tog hem segern, detta trots att finland tidigare aldrig kommit bättre än 6:a (1973) och detta trots att de inte har en massa stöd för nära grannländer som många andra länder har.

Som alltid gav Tyskland sin 12 poängare till Turkiet (vi undrar varför?), de skandinaviska länderna stödjer varandra i hög grad, precis som BeNeLux. Forna Jugioslavien verkar ha glömt allt hat från kriget i början av 90-talet och stödjer varandra mycket. Mest poäng från grannländerna i år fick ändå Ryssland tack vare sina gamla annekterade stater (har de ingen historiekänsla?). Ribban låg alltså väldigt lågt som vanligt när kreti och pleti från hela Europa skall få rösta. Inget som Hr Sipplund hade gillat, tror vi. Utan han föredrar med all sannolikhet jury-modellen så ribban iaf hamnar ovanför stolparna.

Vi gratulerar dock våra finska stjärnor Lordi och tackar för ett fint uppträdande och väldigt bra låt, den har spelats högt på Ribban hela veckan, trots det dåliga vädret.

/Dr. Stroganoff

Vi behöver hjälp!

Aftonbladet, Expressen och Veckorevyn har alla något som inte Ribban Crew har: En sexrådgivare. I ett försök att locka fler tonårstjejer till vår blogg (de ska läsa våra inlägg, inget annat) har vi nu bestämt oss för att plocka in en sexrådgivare som ska kunna svara på frågor om svullna pungar, bröstvårtor som ser ut som små hårda russin när man är kåt och sist men inte minst, den kanske svåraste frågan av alla: Vill alla killar ha analsex?

Men eftersom vi vill ta det här med sex ett steg längre så har vi bestämt att vi inte ska ha en sexspalt. Vi höjer ribban ett snäpp och presenterar istället vår alldeles egna sjuspalt!

Så om du vill skriva lite om sju här på Ribban Crews hemsida- maila oss på:

ribbancrew@yahoo.se

Ribban Crew- Vi har alltid på oss skepparkavajer!

Herr Sipplund skramlar runt på Lundakarneval!

Så har det varit karneval igen! För vilken gång i ordningen kan jag inte minnas, hur många jag varit på- egalt. Allt jag vet är att jag älskar denna underbara företeelse, denna långhelg då allt studentikost blir legio. Fast i år lämnade Lundakarnevalen en något bitter eftersmak i munnen på undertecknad.

Ett tag kändes det som om Malmström och jag var de ende med över 300 poäng i hela Lundagård! Vart jag vände mig såg jag barnfamiljer med vagnar, berusade tonåringar i jackor med luvor, folk i keps och folk garanterat inte hade mer än simpel folkhögskoleexamen. Det förtog liksom själva stämningen för mig när mannen bredvid mig drack Pripps. En riktig student vet att ta med sig plunta i fracken, bonnläpp! Vad kan man egentligen förvänta sig av alla dessa medlemmar i Eslövs nation? Ingenting naturligtvis. De kan inte ens vara berusade med stil offentligt, som en riktig överliggare kan!

Därför har Malmström och jag tagit fram ett förslag som vi ämnar framföra till våra vänner i olika kommittéer och föreningar. Med start från och med nästa Lundakarneval kräver vi att alla som ska få bli insläppta:

• Skall kunna uppbära bevis på att de har minst 120 poäng från Lunds universitet (inga utbölingar och inga novischer- de kan jobba i tälten de små liven).
• Skall bära högtidsdräkt samt studentmössa
• Skall ha någon slags ansiktsbehåring (gäller endast män, tre dagars skäggstubb accepteras icke. Det är inte Sydskånska nationen det här)
• Skall kunna framföra minst en av sångerna från Djingis Khan (ehuru icke "Härjarvisan")
• Den enda sprit som ska få förtäras på området är punsch och vin. Punschen ska kunna köpas väl kyld i plunta.

Ja, ungefär något sådant tänkte vi. Då kanske vi kan hålla dräggen från Eslöv, Svalöv, Landskrona, Malmö, Lomma, Veberöd, Kävlinge, Flyinge, Helsingborg, Stockholm, Uppsala o.s.v. borta för gott!

I övrigt tyckte både jag och Malmström att karnevalen var ganska lyckad. Vi kunde i vanlig ordning enbart se det stora spexet (i år härliga "Karl den store") av den enkla anledningen att de var den enda uppsättningen som kunde garantera en helt manlig ensemble. Kvinnor skola icke beträda scenen i spexsammanhang utan skall hålla sig till att dansa i Alte kamrerens balett eller servera punsch! Kvällens låt: Ian Wachtmeister och Bert Karlsson- Drag under galoscherna.

Förtydligande: De åsikter och synpunkter som herr Sipplund framför kan, men behöver inte stämma överens med Ribban Crews tankar. Inga djur skadades under skrivandet av denna krönika (allt enligt uppgifter från Sipplund själv). Herr Sipplund har skickat oss sin räkning för kemtvätt av frack inklusive medaljer. Tydligen läckte Malmströms fickplunta med punsch. Vi tänker inte betala!

Ribban Crew frågar Fyra på stan!

Vi på Ribban Crew har inte ett enda originellt ben i hela kroppen, inte ett. Vi bygger hela vår sida på patetisk skåpmat, underlivshumor och matrecept. Lite som Aftonbladet och Expressen med andra ord…

För att bygga vidare på denna fina tradition har vi nu bestämt oss för att gå ut på stan och trakassera oskyldiga med svåra frågor som de får svara på rakt upp och ner, för att sedan framstå som totala idioter i rikstäckande media. Först ut är de här fyra som vi träffade via Spraydate när vi sökte på ”Kattälskare”:

”Vad tycker du om att Bert Karlsson säljer sitt livsverk, skivbolaget Marianne?”

Erland Lindkvast, 33 år. Basketspelare, Degerfors
”Jag har satt på en tjej som hette Marianne en gång, en damfrisör från Eskilstuna. Jävla trevlig, men hon hade inte direkt varit frikostig med sina frisörkunskaper på sig själv, om du förstår vad jag menar…”




Barbara Knarkbarohn, 22 år. Aktivist, Lidingö
”En sann tragedi för Sveriges kultur. Att kulturskatter som ”Kramgoa låtar 19” nu ska falla amerikanska girigbukar i händerna är skamligt. Ner med USA, ner med George Bush!

Åh- En McFlurry hade suttit fint nu.”



Per-Bertil Albrektsson-Jönsson, 56 år. Hemmapulare, Tollarp
”Jag älskar Bertil Karlsson. Sverige behöver fler som hon. Jag har varit på Bara Sommarland jättemånga gånger under åren.”




Enda Horan, 45 år, Butiksägare, Malmö
”Jag tycker att det är kalas. Toppenkalas!”

Schlagertider?

Det som berör oss alla så här års är självklart schlager och schlagerfestivalen. Igår kväll var det kval till finalen där Sverige blev tvugna att deltaga pga sopan vi skickade förra året. Som tur är har vi våran underbara Carola som varit med två ggr tidigare och dessutom vunnit en gång med en fläkt.

Carola är bara helt underbar. En sådan utstrålning den kvinnan har. Alla vi på Ribbancrew bara älskar henne och kommer att sitta och ringa som galningar på lördag. Kanske inte för att det är den bästa låten, snyggaste kvinnan, utan helt enkelt för att hon är ett stort fan av oss, så vill vi ge lite tillbaka. Som ni säkert alla har märkt så har hon ett välidgt fint och blekt leende alltid. Detta beror inte bara på att hon gurglat munnen med klorin hos farbror tandläkaren, samt blivit boto-Carola med hela svenska folket. Nä, den stora anledning är att hon kört upp en ribba där bak som gör att hon inte klarar av att göra något annat än att småle eftersom det är så skönt. Men ribban på scenen på lördag så blir det seger igen!

/Biff Stroganoff, Dr.

Biff Stroganoff

Många äldre småfeta män har frågat mig om mitt namn Biff Stroganoff, eller rättare sagt Dr. Biff Stroganoff då jag är disputerad på en avhandling gastronomi under det ryska tsardömet. Anledningen till att jag valde just det ämnet är för att det står mig mycket kärt då jag är släkt med Alexander Stroganoff i rakt nedstigande led i 10 generationer. Historien bakom den kända maträtten som jag blivit uppkallad efter är lite kortfattat:

Den ryske greven Alexander Sergejevitj Stroganoff (min farfars farfars farfars farfars farfars far ) levde mellan 1733 och 1811. Greven var känd för sina kolossala rikedomar (tyvärr är inte mycket kvar idag) och för sina lysande gästabud. Släkten Stroganoff skapade sin förmögenhet som affärsmän, bl a hade de monopol på handeln med Sibirien.

Greve Stroganoffs dyrbara vanor (och slöseri) var allmänt bekant och han umgicks med dåtidens främsta personligheter. Hans kök var berömt över hela Europa och där arbetade franska kökschefer och kockar (idag skulle aldrig jag låte en fransos pilla på min mat).

En av de rätter som överlevde såväl det ryska tsardömet som revolutionen är Biff Stroganoff. En relativt enkel rätt, som trots det under åren misshandlats till oigenkännlighet. Ibland dyker den t o m upp som korvsauté (gjord på falukorvs ribba) med tomatsås. Men biffen skall vara biff (!!!) eller som många recept anger ett mört nötkött av filé, biff eller rostbiff. Vad som är omtvistat är om rätten skall innehålla tomat eller inte. En kontroll av ett antal s k klassiska Stroganoffrecept visar att drygt hälften är kryddade med koncentrerad tomatpuré, de andra inte. Däremot ingår nästan alltid senap och givetvis den ryska sura grädden - smetana. Här är ett recept (som jag blivit lärd av min farfar en gång i tiden) med svag tomatkryddning som står fint mot den franska senapen och gräddens syra.

Ingredienser (för 4)

• 500-600 g mört nötkött av filé, biff eller rostbiff
• 2 msk smör
• 1 gul lök
• 200 g färska champinjoner
• 2 msk tomatpuré
• 2 msk fransk ljus senapca
• 1 1/2 krm svartpeppar
• 1/2-1 tsk salt
• 3 dl smetana (sur tjock grädde) eller 1 dl gräddfil + 2 dl crème fraiche

Tillbehör: Pommes allumettes (knaprig friterad tändstickspotatis) eller kokt ris eller kokt pressad potatis, Citronklyftor

Tillredning

Vill du servera din Stroganoff med pommes allumettes bör du börja med dem. Råskala stor potatis och strimla dem i tändsticksformat. Spola strimlorna och låt dem rinna av i durkslag och torka dem därefter väl i en handduk.

Sänk ner strimlorna med hjälp av en korg eller hålslev i en het olja och fritera tills strimlorna blir lätt knapriga och gyllenbruna till färgen. Fritera potatisen i omgångar.

Skär köttet i strimlor och löken i tunna skivor. Tvätta och skiva champinjonerna.

Fräs löken och champinjonerna i ca 1 msk smör tills all vätska från champinjonerna kokat in. Hetta upp en stor stekpanna och bryn köttet hastigt i smör i omgångar. Krydda köttet under stekningen med salt och peppar.

Blanda kött, lök, svamp, tomatpuré och senap i en gryta. Tillsätt smetanan och hetta upp det hela men låt det inte stå och koka.

Servera Biff Stroganoff nylagad med pommes allumettes eller ris eller kokt pressad potatis som tillbehör.

OBS pommes allumettes värms vid serveringen försiktigt några minuter på ett fat i ugnen.

//Dr. Stroganoff

Herr Sipplund presenterar sig!

Igår skrev Ribban crews alldeles egna överliggare, hr. Sipplund, sin första krönika här hos oss. Nu ska inte vi ljuga och säga att massor med människor hört av sig och sagt att de vill veta mer om Sipplund, det är det ingen som gjort. Däremot tyckte vi själva att det kunde vara på sin plats med en mer strukturerad genomgång av denne ständigt frackbeklädde spexkonnässör och överliggare. Mycket nöje!

Namn: Roger Albert Sipplund
Aktuell som: Ny gästkrönikör på Ribban crews bloggsida.
Ålder: En man i mina bästa år
Yrke: Överliggare, mystiker och befrämjare av studentikost leverne
Inkomst: Ibland
Bor: I etta med kokvrå, vunnen efter ett sällsynt rått parti backgammon en sen natt på Wermlands nation
Meriter: 348 högskolepoäng inom diverse områden, hopsamlade under drygt 15 års studier, notera dock att hr.Sipplund inte har en enda avslutad kurs på sitt samvete.
Intressen: Lundakarnevalen, spex, snapsvisor, sångböcker, medaljer och frackar. Samlar på klädnypor och använda damtrosor.
Gillar inte: Kulturlösa arbetarstudenter, icke-spexintresserade, att städa och Jon Skolmen
Stoltaste ögonblick: Min mamma visade brösten för Sten Broman en gång på 60-talet.
Favoritmat: Gratis pytt i panna, gratismat på AF-borgen och gratismat i allmänhet
Favoritdryck: Punsch

Lite om mig själv: Mitt brinnande intresse för spex och studentikos humor uppstod när jag insåg att det var ett bra sätt att lära känna människor med lika usel humor som jag själv. Människor som tyckte om att sjunga, skoja, dansa och spela apa, men som inte var tillräckligt talangfulla för att kunna göra det professionellt. Istället för att plugga sitter jag uppe hela nätterna och lär mig sångböcker utantill samt tittar på otroliga mängder tysk hårdporr (otextad naturligtvis). En vanlig dag i mitt liv består av att jag vaknar kl.13 varpå jag putsar mina medaljer och mediterar framför min byst av ”Piraten” i fem minuter. Bysten har jag tillverkat själv av äppelmos. Jag älskar bleckblås och är fortfarande oskuld. Ibland går jag ner på biblioteket och lånar massor med stora tunga böcker på latin för att imponera på folk. När jag kommer hem slår jag upp en sida på måfå och sedan masturberar jag på den, det är mitt sätt att få mina gener att leva vidare!

Panelen!

Vi på Ribban Crew vill inte vara sämre än alla jävla morgonprogram, eftermiddagsprogram, matchprogram, datorprogram och så vidare som hyr in tyckare som tycker saker om självklarheter. Dock har vi inte råd att ha en hel soffa med gäster, så istället kommer vi bara att ha en gäst i soffan. Det är en kille som vi träffade på Ribban, där han jobbade hårt med att försöka imponera på malmöbrudarna med alla sina gamla karnevals- och spexmedaljer

Ärligt talat så är killen ganska dum i i huvudet, men han är billig i drift. Vi hoppas att ni har överseende med detta, vi gör så gott vi kan. Vi lämnar ord och bild till hr. Sipplund- den agressive överliggaren:

"På väg hem från det spirande karnevalsområdet i Lundagård råkade jag stöta på min gamle dryckesbroder Malmström. "Malmström", sa jag och dolde mina händer bakom ryggen, "vet du hur många fingrar jag har?". "10" svarade Malmström. "Fel" svarade jag, "jag har 8 fingrar och två tummar. Har du redan glömt din anatomi, din gamle lebeman?" varpå vi båda skrattade vårt mest broderliga tillrättalagda överliggarskratt. Akademisk humor är den bästa! Det måste ha varit en underbar syn för alla unga karnevalister att se oss två rutinerade överliggare stå där i våra frackar, med våra putande magar dallrande och våra bringor studsandes upp och ner, fyllda med diverse medaljer och bara bjuda på oss själva. En religiös, livsomvälvande upplevelse. Något de kan berätta för sina barn och barnbarn om.

Nä, nu måste jag sluta. Jag ska tända lite ljus och kaskadrunka till min kompletta samling karnevalsaffischer. Kvällens musiktips: Alte Kamreren- Miami vice theme. Det finns inget som gör mig så kåt som bleckblås! Kom ihåg: om du inte har frack och medaljer så finns du inte."


Förtydligande: De åsikter och synpunkter som herr Sipplund framför kan, men behöver inte stämma överens med Ribban Crews tankar. Inga djur skadades under skrivandet av denna krönika (allt enligt uppgifter från Sipplund själv). Dr. Stroganoffs självkänsla skadades dock när han råkade trampa i resultatet av hr. Sipplunds sena natt med karnevalsaffischer och studentikos musik. Till det kan vi bara säga: Lambo hej, lambo hej- tjofaderittan lambo.

Mailadress!

Den oerhörda anstormningen till sidan av skrikande fans och groupies (företrädesvis män i 70-års åldern) gör att vi känner oss manade att offentliggöra vår mailadress. Om ni vill kontakta oss för att diskutera Glenn Hyséns skäggstubb, dr. Stroganoffs kärlek till havet eller något annat- maila då till:

ribbancrew@yahoo.se

OBS! Om du/skickar förslag om giftermål så måste bild på eventuella husdjur bifogas samt en kopia av er senaste självdeklaration. Glöm inte heller att skriva i mailet vem av oss ni vill gifta er med och varför.

Auf Wienerschnitzel
MmdB

Die Kassierer- Mongo mit der Bongo

Det är en tysk poporkester som inspirerat till undertecknads namn. Jag bifogar texten om det är någon som mot förmodan är intresserad av att lära sig den. Helgen har jag faktiskt spenderat med att försöka lära in undulat "Carsten" texten till åten, men trots idoga försök så kan han inte uttala ett tyskt ü på rätt sätt. Verdammt noch mal!

Hilsen
Mongo mit der Bongo

Ps. Jag ser fram emot att herr Dr. Stroganoff presenterar sitt recept på stroganoff. Vad kom först egentligen Biff Stroganoff el. dr. Stroganoff?? d.s.

Mongo mit der Bongo
Ich kenne einen Jungen der ist Mongoloid
Gern wär ich wie er und sänge dann sein Lied
Ich sehe ihn ständig lachen seine Gene stören ihn nicht
Er hat ein Chromosom zuviel und ûbergewicht

Mongo, Mongo mit der Bongo bis jetzt gut gelaunt
Wirst du auch mal angeplaumt bleibst du trotzdem gut gelaunt

Mongo sitzt im Kaffee Kongo trommelt bis halb 3 und das Elend dieser Welt ist ihm einerlei

Mongo, Mongo mit der Bongo bis jetzt gut gelaunt
Wirst du auch mal angeplaumt bleibst du trotzdem gut gelaunt

Ja sein ganzes Lebenglück leigt in einem Tortenstück
Wären wir wie er gäb keine Kriege mehr

RIBS!

Den gode doktorn har flera gånger varit inne på den badplats i Malmö som vi har så mycket gemensamt med. När jag tidigare idag sat och surfade på något som heter "the world wide web", även kallat "internet", upptäckte jag att i Amerika finns det något som heter nästan som Ribban- nämligen "Ribs". Bilden här bredvid föreställer just detta, alltså "Ribs".

Ser ni så den glänser? Alldeles såsig och så precis lagom mycket sallad, man vill ju inte bli mätt innan man kommit till själva Ribban. Två kulor mos till, sen hade den här "Ribban" varit en komplett måltid. Åh vad fint!

Eder
Mongo mit der Bongo

Till vår ära

Vi blev mäkta glada när vi vaknade i morse, inte bara för att solen sken så vackert och himlen var klarblå. Utan för att det på Ribban har startats ett kallbadhus till vår ära. Det mesta fantastiska var att detta kallbadhus bildades långt innen vi ens hade kommit på tanken att starta vår Ribban-blogg. Men så är det alltså, vi fick det bekräftat från en kort småfet (läs: fetto) nudistbadare som helt saknade antydan till ribba efter att ha tagit sig ett dopp. Han sa att han var med när det begav sig och kunde konfirmera att det var till vår ära som de i juni 1898 invigdes Malmös nya kallbadhus vid Ribersborg. Tanken var ju att vi i RibbanCrew skulle gå dit och bada för att lätta en del på vår Ribba, men det gjorde ingen större skillnad, så nu är det mest äldre beundrar till oss som går dit en till ett par gånger i veckan.

/Strogge

Vad gör vi för fel?

Vi på Ribban Crew tycker att vi har kommit igång väl med vår blogg. Blogger.com's server har gått ner två gånger bara under helgen pga anstormningen, militären har kallats in, men ändå anser vi att det är något som saknas. Vi är alltså inte helt nöjda. Det är den där fingertoppskänslan som saknas - den som är så tydlig på http://ribban.blogspot.com. Undrar om vi någonsin kommer komma upp i samma litterära fulländning...

/Doktor'n

Officellt underkända!

Vi på Ribban Crew är väldigt glada att kunna tillkännage att vi fått vårt första offentliga underkännande. Det är The man som låter hälsa att han ser oss och att han kommer göra sitt bästa för att sätta dit oss, precis som han gjort med O.J Simpson, Michael Jackson, Robert Blake m.fl.

Ribban Crew:s presstalesman, Mongo mit der Bongo, låter meddela att Ribban Crew är för jämställdhet och att "The man:s" underkännande ligger helt i linje med det långtgående jämställdhetsarbetet.

"Vi har många års erfarenhet av att bli underkända av kvinnor, att vi nu även blir underkända av en man är ert stort steg framåt för oss. Vi kommer dock inte låta oss nöja med att bara bli underkända av människor. Nästa steg är djur och därefter siktar vi på att bli underkända av eventuella utomjordiska livsformer som kan finnas där ute. Ribban ligger högt, men vi skall klara det" avslutar en sprudlande glad Mongo mit der Bongo.

Välbesökt på Ribban

Det är helt sjukt vilket genomslag RibbanCrews blogg fått här i världen. Sedan vår blogg startades så har besöksstatistiken skjutit i höjden och för att klara av den massiva anstormningen så har vi fått ta hjälp av ingen mindre än statens starkaste vapen, nämligen militären. Inget jävla hemvärn här. Hela Ribban har blivit omgjord till en parkering, grönklädda militärer får dirigera trafiken allt för att alla vill besöka vår blogg. En helikopter ligger stilla ovanför oss, 8 stradsflygplan försöker hålla inkränktare på avstånd (det finns tydligen de som försöker komma in på vår blogg medelst båt eller flyg). Vi kan inte annat än att vara mäkta stolta.

Jag talade med en generalmajor som försöker få det hela till att det är pga dem som alla åskådare kommer, men vi vet ju att så inte är fallet. Men de får gärna tro det. Tyvärr har de dock fått med sig massmedia på sina lögner vilket man exempelvis kan läsa här:

http://sydsvenskan.se/malmo/article158772.ece

Jag har varit på Ribban och bara strövat åt det håll min ribba har hänvisat mig. Ribban har legat som handen i handsken och det hela var mycket skönt. För att komma undan allt ståhej, så gömde jag mig i en bunker som militären uppenbarligen inte känner till då jag fick stå där helt ostört med två bollar i vänstran och Ribban i högran. De enda som verkade bry sig om mitt förargelseväckande beteende var ngr fiskmåsar som ville få sitt av Ribban. Men icke!

//Dr Stroganoff

Milky way!

Jag vet inte vad jag ska säga om det här riktigt. En del av mig vill skaka fram två sobril och recitera en dikt av Heidenstam. En annan del vill bygga en exakt replika av Ribban i ren Guldnougat.

http://www.pimpmysnack.com/project.php?projectID=92

Om någon bestämmer sig för att göra en stor version av en punschpralin- hör av er! Dr Stroganoff vill gärna äta upp den.

Högaktningsfullt
MmdB

Ribban!

Vårt namnval "Ribban Crew" kan tyckas lite konstigt (även om vi försöker förklara vårt namnval ovan). Det hela handlar om att vi lägger Ribban så lågt vi kan.

Egentligen ville vi faktiskt att vår blogg bara skulle heta just "Ribban". Dock var namnet redan upptaget av en riktig mästerbloggare. Vi bockar och bugar och hoppas att vi kan uppnå samma höga aktivitetsnivå som honom. För övrigt förklarar han inte varför han valt namnet Ribban- ni som läser detta är därför välkomna att spekulera kring detta.

http://ribban.blogspot.com/

Kram
Mongo mit der Bongo

Premiär!

Nu börjar det nya milleniet på allvar- bara 6 år försent! It´s the year of the Ribban Crew. Som vår första post i detta nya underbara forum för våra egon har vi valt denna länk:

http://video.google.com/videoplay?docid=6640225987281635407&pl=true

OUCH!

Ungefär så kommer det att kännas att läsa på vår blogg.

Puss
Dr. Stroganoff och Mongo mit der Bongo