Ribban Crew skriver ett brev till hockeyspelaren Jonathan Hedström

"Hej Jonathan. Hoppas att bilen går bra. Skulle du kunna maila mig och berätta vad du vet om offentlighetsprincipen? Jag och min lillebror bråkar om huruvida man ska få ut beställda handlingar från kommunen samma dag, eller om det ska ske inom rimlig tid.

Tack på förhand

mvh

Ribban Crew

Ps. Om du vill så kan jag att skicka ett videoband med gammal 80-tals wrestling som jag har här hemma. Jag vill inte ha det längre. ds."

Ribban Crew- Saabägare är också människor, bara lite mindre värda

Ribban Crew avslöjar: Per Bjurman bygger skalenlig kopia av "Spirit of St.Louis"

Krönikören, sladderbyttan och biffätaren Per Bjurman har tillkännagjort sitt nya, spännande projekt. Under de närmsta åren kommer han att försöka bygga en skalenlig kopia av Charles Lindberghs gamla flygplan "The Spirit of St.Louis". Det fina i kråksången är dock att "Bjuris"(som han kallas i privata sammanhang) ska bygga planet helt och hållet av f.d. "The Pogues"-sångaren Shane McGowans tappade tänder. "Det är en utmaning. En fantastisk utmaning. Lite som att orka sitta igenom "Underbara älskade" utan att fnissa åt Michael Nyqvists uppenbara problem med typecasting".

På frågan om hur långt han har kommit i sitt byggande säger Per "Skit i det du, jag ringer när jag är klar". Shan McGowan låter hälsa via sin agent att "De intellektuella implikationerna av detta storslagna projekt är enorma. Magnifikt! Vill du slåss lite?".

Ribban Crew- Up with people

Ribban Crew om hur man gör sin blogg populär

En känd kvällstidning listar idag, under stor pompa och ståt, hur man ska gå till väga för att göra sin blogg världskänd! Nedan följer dessa strålande råd, med våra kommentarer:

1. Nischa dig. Var tydlig i namn och ämnesval. Ribban crews kommentar: Vi har valt ett infantilt namn och satsar på infantil humor, ofta med grova anspelningar på koriander och kändisar. Det duger väl gott, jävla besserwisser!

2. Skriv helst kort och ofta. Ribban crews kommentar: Ärligt talat, man kan inte sätta några gränser för genialitet (eller "genitalitet" som vi så skämtsamt säger). Vårt material är så bra att Parlamentet la ner efter att de insett vår briljans. Fatta!

3. Nätverka. Rekommenderar du ingen är risken stor att ingen rekommenderar dig. Ribban Crews kommentar: Ärligt talat. Ärligt talat. Varför ska vi länka till någon annans sura uppstötningar? Det är väl inte roligt? Vi läser inte någon annan blogg än vår egen, så det är väldigt svårt att rekommendera någon då, pajas.

4. Delta i diskussioner. Var aktiv i andras bloggar. Ribban crews kommentar: Nu är du där igen. Varför ska någon av oss (eller ja, mest jag, eftersom det nuförtiden bara är jag som skriver här) gå in och uppmärksamma någon annans barnsliga försök att vara intellektuell? Att du luktar på vinkorken innan du halsar ditt rödtjut gör dig inte till en kännare. Fan, alltså. Komma här och komma.

5. Gör något som ingen gjort förut. Ribban crews kommentar: Det gör vi varje dag! Varje dag, varje inlägg är unikt. Alla inlägg är unika. Unikt är inte alltid bra, men vi försöker för fan. Det är mer än man kan säga om Robert Gustafsson nuförtiden iaf!

Så. Då var det avklarat. Det här med att kunna ta positiv kritik tycker vi på Ribban Crew är viktigt. Gillar du inte det, så kan du kyssa morfar.

Ribban Crew- Kysser äldre manliga släktingar så fort chans ges

Ribban Crew hoppar på "göra själv"-trenden

Om ni inte har märkt det så är vi desperata. Ingen läser oss, ingen skriver något och ingen, absolut ingen har sagt något om vem som sköt J.R.

Vi har tidigare presenterat vår satsning på kvällstidningsjournalistik. Nu kommer nästa publikfrieri: "göra själv". Jo ni läste rätt. Ribban Crew har sålt sig till Martin Timell och Ernesto Kirschteiger.

Vårt första projekt blir den här bättre begagnade epan som vi fick för filmrättigheterna till herr Sipplunds krönikor.

Nu väntar vi på att du som läsare ska komma hit och renovera den åt oss i klassisk "göra själv"-stil. Vi kommer även att komma med peppande tips som t.ex.:
- "Totalrenovera ett radonhus? Det kan du göra själv!"
- "Bygga en exakt kopia av Hindenburg bestående av torkade löv och kvistar? Det kan du göra själv!"
- "Vatten!? Det kan du göra själv!"
- "Flyga til Thailand? Det kan du göra själv!"

Ni förstår nu kanske. Ett trist skämt, men hey det såg bra ut på förhand.

Ribban Crew- Gör det själv, helt själv

Ribban Crew blir grävande journalister

Ribban Crew har inte många läsare, om ens någon. Efter att ha funderat länge och väl på hur vi ska kunna locka några läsare, om ens någon, så har vi nu bestämt oss för att satsa på grävande kvällsttidsningsjournalistik.

Om nu ens någon vill läsa det. För att visa att vi inte drar för oss för något så visar vi denna bild av Christian Hemberg när han stretchar iför en handduk.

Under tiden funderar vi också på vem om ens någon är. Är det en myt, eller är det sanning. Frågan är om ens någon vet.

Ribban Crew- Om ens någon

Ribban Crew fortsätter tjata om koriander

Sedan vi skickade det där brevet om koriander till Ari da Silva Ferreira så har vi på redaktionen översköljts av frågor om hur korianderbristen påverkar viktiga samhällsfunktioner som tåg, bussar och bibliotek. Tyvärr kan vi inte svara på detta just nu. Implikationerna kan bli så svåra att stora delar av samhället helt enkelt kommer att stanna upp en kort stund.

Frukten dock icke kära vänner, enligt rykten från Texas så ska skäggrockarna i ZZ Top släppa ytterligare en greatest hits inom kort. Skönt tycker vi på Ribban Crew, då kan vi koppla bort det här förbannade bristsamhället en stund och gråta oss till sömns medan vi lyssnar på hits som "Rough boy", "Legs", "Gimme all your lovin´" och inte minst "Sharp dressed man". Boogiewoogierocken kan vara skillnaden mellan liv och död i en krissituation, så se till att alltid ha ett lager av ZZ Tops storsäljande "Eliminator" hemma- för du vet aldrig när du kan komma att behöva det.



ZZ Top, de räddar liv





Ribban Crew- No sleep ´til Brooklyn

Ribban Crew skriver ett brev till Ari da Silva Ferreira, allsvensk skytteligavinnare 2006

Hej Ari

Vet du om det är brist på koriander i Sverige just nu? Igår skulle jag nämligen tillaga en mycket god gryta där man ska ha i färsk, hackad koriander- fast när jag skulle köpa en kruka på ICA så var den slut.

Med hopp om snabbt svar

Ribban Crew
Ps. Om inte du vet, så kanske du kan hänvisa mig till någon som du tror vet? D.s.

Ribban Crew- Suckarnas hemsida

Ribban Crew släpper en skiva

I förmiddags stod några av grabbarna här på Ribban Crew och hängde i köket som vanligt. Plötsligt kommer den kände hockeyprofilen Conny Evensson in i köket, bara så där. I famnen har han en plywoodskiva som han räcker till oss, vi taremot och Conny försvinner igen. Där stod Ribban Crew med en stor jävla plywoodskiva. Vad skulle vi göra? Självklart släppte vi den rakt ner i golvet.

Fattar ni? Vi släppte en skiva, ni trodde säkert att det var en skiva med ljud, men det var en träskiva. Fan vad yndiga vi kan vara ibland.

Om ni vill lyssna på en riktig skiva så rekommenderar vi Heinos mästerverk "Liebe Mutter...". Jag förlorade oskulden till den skivan. Heinos sammetssköna stämma kan locka trosorna av vem som helst. Eller kalsonger om man är en kvinnlig läsare, eller om man föredrar män (homosexuell) eller om man föredrar kvinnor i kalsonger. Undvik förresten att spela träskivor eller annat i skivspelaren. Det sabbar såväl skivspelare som romantik.

Ribban Crew- Tillträttalagt, välkammat, oprovocerande

Ribban Crews ordbok: Glidare

Glidare

Substantiv

1. person som inte gör något bestående intryck någonstans, utan tvärtom är noga med att regelbundet "glida vidare", för att undgå uttråkning såväl som ansvarstagande.

2. flygfarkost

3. sportjournalist på TV4

Ribban Crew- Take no prisoners

Ribban Crew skriver ett brev till Helge Fossmo

Ribban Crew skrev ett gammeldags brev idag, till Helge Fossmo. Så här blev det.

"Hej din gamle vänterprasslare!

Hur Har du det där på kåken. Bra hoppas jag. Orsaken till att jag skriver är att jag undrar om du vet hur kommissarie Lynley slutade i förrgår. Jag somnade innan det var slut, så jag missade vem mördaren var. Var det advokaten som alla trodde?

Ååh vad jag älskar engelska detektivserier. Det är så många roliga mysterier hela tiden och män i tweed som umgås otvunget och aldrig ler. Det är fint.

Ät nu upp din efterrätt och spring sen iväg och lek med de andra pojkarna.

Högaktningsfullt

R. Crew"

Ribban Crew- Billy Ray Cyrus

Optimus Prime köper sommarstuga i Höllviken

Optimus Prime, ni vet den där röda gamla lastbilen från Transformers, han har gått och köpt en sommarstuga i Höllviken minsann. Jo då, så att. Han ska tydligen använda den när han vänslas med sin nya svenska flickvän, Sveriges egen Goldie Hawn- Mona Seilitz.

Gott mos Optimus!

Här är en bild på kåken. Två rum och kök om 60 kvadrat, mulltoa och en tomt på 300 kvadratmeter. Inte illa pinkat för en utomjordisk robot som bekämpar utomjordisk ondska 24 timmar om dygnet om ni frågar mig. Jo men. Och bilen går bra?

Ribban Crew- Vi försöker i alla fall

Ribban Crew om raggning

Vi ska göra det här kort och sött, raggning kan sammanfattas i 5 enkla regler:

1. Om du är packad- stöt på andra som är packade

2. Om du heter alt. ser ut att heta Fredrik Virtanen, stöt aldrig på någon någonsin

3. Cowboyhatt= Trubbel

4. Att köra "fejkade kroken i kinden och bli indragen med fiskespö till den du vill stöta på"-tricket fungera endast i sportfiskesammanhang

5. Utrycket "LOL" fungerar kanske när du raggar på nätet, på krogen kan det betyda ett ordentligt kok stryk

Ribban Crew- Me so hoooooorny (med asiatiskt uttal, o:et är långt och utdraget och låter mer som ett "å" medan n:et är stumt, "håååååny")

Rockgruppen Smokie hittar Jimmy Hoffa

För bara några timmar sedan hittade Mike Craft, sångare i det engelska glamrockbandet "Smokie", den mytomspunne fackföreningsledaren Jimmy Hoffa i en skokartong under sin säng. Mike Craft säger i ett pressmeddelande:

"Jag är stolt över att kunna säga att jag, Mike Craft, som tjänat massor med cash på att sjunga 30 år gamla låtar om och om igen hittat Jimmy Hoffa. Jimmy låg i en skokartong under min säng, insvept i gamla taxikvitton. Livet är underbart!".

Enligt obekräftade källor har Smokie nu börjat skriva på en skiva som ska heta "Sleeping on top of Hoffa". Skivan ska helt och hållet bygga på 20 olika variationer på "Living next door to Alice", fast med Alice utbytt mot Hoffa. Skivan ska spelas in i Tambourine studios i Malmö och Dr. Tore Johansson, producent åt både Cardigans och Franz Ferdinand, ska producera.

Hoffa själv vill inte kommentera vad han gjort under Mike Crafts säng i 30 år, men säger via sin pressagent att "Det var en fyllegrej".

Ribban Crew- Bad touch example

Fotnot:
Jimmy Hoffa, var ledare för fackförbundet Teamsters Union mellan år 1957 och år 1971. Hoffa misstänktes för att ha kopplingar till den organiserade brottsligheten. Hoffa försvann spårlöst 30 juli 1975 och antogs av de flesta ha blivit mördad av maffian trots att kroppen aldrig påträffats. 1983 dödförklarades Jimmy Hoffa officiellt

Herr Sipplund summerar 2006 och avlägger ett nyårslöfte

2006 var ett alldeles underbart år för min del. Ytterligare en karneval under bältet, några fler medaljer till min frack och inte minst bleckblås i min lägenhet. Det är inte utan att jag får en tår i ögonvrån när jag tänker tillbaka på året som har gått. Ett stort ögonblick var till exempel när jag glad i hågen strosade igenom Lundagård i somras och stötte på Göran Bexell bara så där helt apropå. Jag är inte helt säker, men jag tror att han nickade igenkännande mot mig. Ni förstår själva, Göran kanske hälsade på mig! Det är större än skivat bröd!

Min personliga favorithistoria involverar dock min största idol som samtidigt är min nemesis och ärkefiende, universitetets arkivarie- den ständigt studentikose tweedmannen Fredrik Tersmeden. Häromveckan befann vi oss båda på en tillställning på Hallands nation. Jo faktiskt, ibland nedlåter jag mig till att besöka nationer som ligger utanför centrum och detta var ett sådant tillfälle. Fredrik var också där som vanligt, med sitt svallande hår och putande läppar. Läppar som man skulle kunna döda för! I alla fall, så stod Fredrik där och berättade någon kul anekdot om hur han minsann hade fått lukta på undertröjan som Hasse Alfredsson haft på sig vid originaluppsättningen av ”Djingis Khan”. ”Den luktade fränt av svett och genialitet, eller var det av genitalier” ordvitsade Fredrik för den samlade klientelen av gamla överliggare. De församlade männen, vi överliggare är ju företrädesvis män, skrockade så att deras fickpluntor höll på att falla ur deras alltför små frackvästar.

I ett desperat försök att själv skoja till det så drog jag till med att berätta min egen favorithistoria, den om hur min mor visade brösten för Sten Broman, eller åtminstone en man som var väldigt lik Sten Broman. Detta skämt uppskattades dock inte av de övriga församlade och jag hörde spridda mummel i stil med ”Sten Broman tittade icke på bröst hur som helst”.

Nedslagen gick jag på toa för att skölja munnen med tvål i ett desperat försök att skylla mitt klavertramp på rabies. Till min glädje upptäckte jag dock att Fredrik satt på toa i båset bredvid. Av någon anledning hade han tagit av sig kavajen så att en ärmen var fri och låg tillgänglig för mig i mitt bås. Därför drog jag snabbt till mig Fredriks tweedkavaj och torkade mig i ändan med den efter förrättat värv. Herr Tersmeden märkte inget av manövern och fortsatte resten av kvällen med att säga att ”Hallands nation stinker avföring”, föga medveten om hur rätt han hade. Ett trist slut på en trist historia, men icke desto mindre helt sann.

Mitt nyårslöfte inför 2007, precis som inför 2006, är att jag ska försöka ligga med åtminstone en musikant ur ”Alte Kamereren”. Varför inte denna glade trumpetare? Tänk att få somna med ansiktet begravet i det där toviga skägget och med alla hans medaljer pressade mot mitt eget medaljbeströdda bröst. Ah, ljuva dröm!

God fortsättning!

Ribban Crew- Cool, cocky, bad