Ribban Crews ordbok: Metrosexuell

Metrosexuell
Adjektiv

En ibland något nedsättande beskrivning på den trend hos heterosexuella västerländska män som av vissa beskrivs som feminina då de intresserar sig för sådant som traditionellt hört till den kvinnliga (och stereotypt homosexuella) könsrollen, t.ex frisyrer, heminredning, mode och Fame Factory.

Ribban Crew- Gud, allt, mina peoples, GFX, yo! Min familj, min ah, alla mina vänner, man! Tack så mycket. GFX yo!

Ribban Crew analyserar: Varför Idol-Cissis flickvän dumpade henne

Det var med stor sorg som vi på Ribban Crew läste att det tagit slut mellan Idol-Cissi och hennes flickvän. Detta trots diverse kärleksförklaringar, sjaskiga nakenbilder (inte erotiska, sjaskiga) och konstiga frisyrer i direktsänd tv. Efter att ha kliat våra huvuden i säkert 2-3 minuter och funderat över varför det tog slut har vi nu kommit fram till förklaringen:

Har ni sett hur Idol-Cissi ser ut!? Ärligt talat, vi hade också dumpat henne (om vi nu varit lesbiska kvinnor).

Ribban Crew- Vi börjar med Petter, Pee-Wee, man, Bananrepubliken, of course, yo! BMG. Ey, min mamma, min mamma först och främst, aight?

Ribban Crew om personlig hygien

Det är viktigt att tvätta sig regelbundet. Det är viktigt att hålla sig ren och fräsch. Det är inte fräscht att använda samma tröja gång efter gång på gymmet. Det är inte heller fräscht att lukta som Glenn Strömbergs hår efter 90 minuter mot Verona i serie A i mitten på 90-talet.

Till alla er som undrar över hur det går till att hålla sig ren ska vi nu komma med några små tips:

1. Tvätta er alltid i vatten, helst rent. Om inte vatten finns att tillgå använd gärna något annat flytande, dock inte kaffe, te, och/eller Pucko.

2. Använd gärna tvål el. shampoo. Och med Shampoo menar vi inte succékomedin från 70-talet med Warren Beatty.

3. Efter tvätt, använd deodorant och/eller parfym, även kallat "luktegott". Om ni undrar vad detta är så är det något som luktar gott och inte nödvändigtvis det som du tycker luktar gott- exempelvis avgaser, stekos från kåldolmar, Lasse Anrells armhålor o.s.v. Håll er till etablerade märken, eller fråga i er butik.

4. Att borsta tänderna är en välgärning för både er och era medmänniskor. Ingen vill prata med någon som luktar mammut i munnen. Förslagsvis använder ni tandkräm och tandborste. Om inte detta finns att tillgå: Svinto.

Detta inlägg har varit en del i Ribban Crew pågående arbete med att upplysa våra medmänniskor.

Ribban Crew- GFX, man. Var är ni nånstans, yo? Aight, ja jag vill tacka en massa människor så att jag glömmer, kommer glömma nån.

Ribban Crew om K-Fed

Människor vi beundrar: Kevin Federline

Just nu finns det en massa människor, en massa elaka människor, som skriver dumma saker om Kevin Federline- aka K-Fed. K-Fed är ju som bekant gift med en kvinna som en gång i tiden var en av världens mest eftertraktade: Britney Spears.

Idag är Britney en ganska så osnygg och osexig kvinna och för detta får stackars Kevin skulden. Varför frågar vi oss? Är det Kevins fel att Brittan öppnar börsen så att han kan bygga en egen skivstudio i källaren? Är det Kevins fel att Britney äter för mycket skräpmat, får tonvis med finnar och klär sig som äkta white trash?

Var det Kevin som körde runt med sin baby i knät? Som hånglades med Madonna för att få publicitet?

Nej säger vi på Ribban Crew, bestämt nej! K-Fed är en hedersknyffel, en flerbarnspappa som ger av sin tid och sin visdom till Britney. En renässansman som inte skäms över att bli försörjd av sin fru och som följer sitt hjärtas röst för att infria sina drömmar om att bli en världsberömd rapstjärna. Ge Kevin lite tid och utrymme så ska vi nog få se att hans mode med baskettröjor och för stora kepsar kommer att ta över världen.

K-Fed är den där blyge eftertänksamma killen, killen som tänker mer på andra än på sig sjäkv. Killen som ger utan att be att få tillbaka. Släng på karln ett vitt lakan så hade han kunnat misstas för Ghandhi. Kevin säljer sig inte, han är en seriöst satsande artist som förstått att integritet och självdistans ibland kan vara samma sak.

Hata inte spelaren, hata spelet!!!

Skäms inte för vem du är Kevin, du är en vardagshjälte.

Ribban Crew- Shiiiit! Tack så mycket, man! Where my peoples at, yo!?

Ribban Crew tackar för olika saker

Folk är alldeles för ouppfostrade nuförtiden. Man säger inte tack när någon håller upp dörren, varsågod när man räcker över en halvljummen folkbärs till sina polare och så vidare och så vidare. Vi på Ribban Crew skulle därför vilja föregå med gott exempel och uttrycka vår tacksamhet.

Tack:

- Martin Timell. Utan dig hade vi känt oss som världens mest oälskade personer. Nu är vi bara världens näst mest oälskade.
- Idol 2006-juryn. Utan er hade vi inte fått uppleva så många rabiata vredesutbrott och "hallelujah"-moments på tv. Särskilt tack till Kishti, som visar att det indiska kastsystemet visst har en plats i Sverige på 2000-talet.
- Fredrik Reinfeldt. Tack Fredrik, för att du gett så så superb underhållning med dina ministrar. Och tack för att du har ett så roligt efternamn, "Reinfeldt". Det är kul att säga. Reinfeldt. Reinfeldt. Reinfeldt. Hi hi hi.
- Örebro SK. För att ni igick upp i allsvenskan. Nu är inte Kalmar allsvenskans tråkigaste lag längre.
- Ida-Therese Karlsson. Ida-Therese har inte bara ett konstigt namn utan ett mycket konstigt hår. Det gör oss glada inombords.
- Harald Treutiger. Du går och tar en smäll och rusar som en tjur rakt in i nästa. Hoppas att din femtioåttende tv-chans bär frukt den här gången.

Ribban Crew- No haschhasch, no amfetamin

Hur man skiljer Victoria Silvstedt från en clown

Vi på Ribban Crew-redaktionen har fått många förtvivlade telefonsamtal och mail från oroliga teologistuderande som undrar hur man ser skillnad på Victoria Silvstedt och en clown. Vi på Ribban Crew är också osäkra. Någon hävdade att en clown bär mer smink än Victoria Silvstedt. Fan tro´t.

Ribban Crew- 1+2 är 4

Ribban Crew skapar egen ordbok

Ribban Crew tar sitt samhällsansvar och hjälper alla till ett bättre språk genom att påbörja arbetet med en egen ordbok. Först ut i vår satsning är ordet "pretentiös"


Pretentiös
adjektiv
1. överdrivet anspråksfull
2. "Tre solar"

Ribban Crew avslöjar: Görans högra hand har fått nog!

Ribban Crew är först ut med nyheten att Göran Persson högra hand har fått nog och avgår med omedelbar verkan. "Jag är trött på att alltid vara den som pekar finger, trött på att alltid vara den som får ta smällen och alla minns väl hur jag fick ta skulden när Göran provade godis i en butik utan att betala för sig för några år sedan."

Till detta kommer ett systematiskt sexuellt utnyttjande under många år, något som även resulterat i sömnproblem för Göran Persson högra hand. "Det sexuella utnyttjandet har eskalerat bortom kontroll under de senaste åren" hälsar högerhanden via en brusig telefonlinje från Maldiverna. "Jag vill inte vara inblandad i Görans och Anitras skamliga lekar längre. Nu får det vara nog". Göran Persson vill inte kommentera hans högra hands hätska utfall, men låter via sin pressekrterare meddela att hans vänstra hand nu kommer att få att få ett större ansvar än tidigare.

Bildtext: Snart ett minne blott?

Ribban Crew: I en blå container fann jag dig

Ribban Crew blir nästan adopterade

Ni har säkert läst om det i tidningen, om hur Madonna adopterade en liten fattig malawisk pojke i strid mot rådande lagar och författningar.

Men vad ni säkert inte vet är att Madonna, innan hon åkte till Malawi åkte till Ribban Crews redaktion för att försöka adoptera oss. Dock avblåste hon allt i sista stund. Varför kanske ni frågar er. Det gör vi också.

Dock tror vi att det ligger till så här: Emedan språket på Ribban Crew ger intrycket av att vi som skriver är 1 åriga barn från ett u-land, så är vi inte 1 åriga barn från ett u-land. Vi är ungefär lika exotiska som Ulf Schenkmanis var en gång i tiden och sådana kan man ju inte ha och springa runt i sitt brittiska slott!

Vår hälsning till lille David, Madonnas nya adoptivbanr, är därför: Du är bara andrahandsvalet.

Ribban Crew- Politiskt inkorrekta på ett politiskt korrekt sätt

Ribban Crew och Christer Fuglesang

Få människor har fått symbolisera det här med att leva på hoppet som allas vår egna svenska kosmonaut, Christer Fuglesang. I 14 långa år har han väntat på att på spännas fast vid en jättestor raket fullproppad med explosiva ämnen och därefter skickas ut i det enorma vakuum som är universum. Nedan listar vi 14 andra saker som Christer väntar på:

- Att "Kvinnofängelset" ska repriseras på TV4
- Att tablettasken "Viol" ska börja säljas även i större påsar
- Att MFF ska kunna skapa ett lag som håller för mer än en säsong i taget
- Att Walt Disneys lik ska tinas upp
- Att katter ska ta över jorden, lite som "Apornas planet" fast med katter
- Att Volvo ska bygga en bil som är sexig
- Att Robbie Williams ska avslöjas som den läppsynkande bluff hans faktiskt är
- Att Quentin Tarantino ska göra den där förbannade filmen om bröderna Vega ur "Resorvoir dogs" och "Pulp fiction". Christer Fuglesang är trött på att vänta!
- Att få prutta i rymden
- Att Carolina Gynning ska erkänna att hon faktiskt blonderar sitt hår
- Att svenska rockgruppen Mustasch ska byta namn till Helskägg
- Att han, Christer Fuglesang ska få landa på månen och en gång för alla bevisa att månen består av ost och inte vilken ost som helst, utan Marsvinsholms lagrade herrgårdsost
- Att Lindsay Lohan ska hångla med honom nästa gång hon går ut
- Att "Lost" ska ta slut någon gång

Ribban Crew- Vi försöker inte ens längre

Ribban Crew ser in i framtiden

Dagen till ära har vi på Ribban Crew gnuggat våra geniknölar, legat med Bert Yogson samt druckit en gammal slatt kaffe som Heiki Vesa lämnade efter sig på en rastplats i Hälsingland i mitten på 70-talet. Eller, ja vi tror att det var Heiki Veisa. Det kan ha varit en kille som var ruskigt lik Heiki Veisa. Eller så kanske det var Heiki Veisas bror. Eller kanske hans frisör. I vilket fall, kopplingen till Heiki Veisa är tydlig.

Vi har gjort allt detta i ett enda syfte: Att få ligga med andra än Bert Yogson. Helst kvinnor också. Ett annat, men mindre viktigt syfte har varit att bringa klarhet i vad som händer i vår omvärld och vad som kommer att hända med de avgångna ministrarna samt vem som vinner Idol 2006. Let´s go, biatch!

- Maria Borelius: Kommer att skriva en bok om det som hänt. Ingen kommer att köpa den. Kommer förmodligen att föda ett barn i ren protest. Barnet kommer att skrivas i Jersey av skatteskäl.

- Cecilia Stegö-Chiló: Vi skulle kunna skriva någo roligt om att Cecilia skulle kunna ta jobb på valfri kundtjänst, eftersom hon är så duktig på bortförklaringar. Men vi gör inte det. Cecilia kommer att bygga en exakt kopia av Titanic i skala 1:24 av gamla avier från Radiotjänst. Därefter kommer hon att avanmäla sitt tv-innehav igen.

- Idolvinnaren 2006: Vi säger inget mer om vinnaren än att det kan vara en man eller kvinna, att han eller hon har en konstig frisyr samt att han eller hon kommer att släppa en skiva som är ett typiskt hafsverk. Förra årets Idol-vinnare, Agnes, kommer att vinna Nobelpriset i Litteratur 2007 för texten till hennes senaste hit, Vad fan den nu heter. Något med "rock" tror vi.

- Farväl Falkenberg: Vinner ingen Oscar, men får enorm massmedial uppmärksamhet i USA: Resultatet blir två uppföljare kallade "Ursäkta Ullared" samt "Hallå Halmstad. Filmerna floppar och grabbarna bakom filmerna får återgå till sina gamla jobb: Att göra videos åt Basshunter.

- Ribban Crew: Vi fortsätter skriva totalt nonsens som ingen läser. Det är en befrielse. Vi vinner DM i gång i Karlskrona 2007 också.

Ribban Crew blir förolämpade

Igår var ingen vanlig dag. Igår var dagen då Horace Engdahl fick kråma sig inför kamerorna för att förmedla ytterligare någon skitnödig författare som fått Nobelpriset i litteratur. Liskom för att ytterligare smeta in det faktum att Orhan Pamuk inte är för alla så står bokhandlaren här intill och ger det klassiska engelska "screw you"-tecknet samtidigt som han håller upp Orhan Pamuks bok "Istanbul".

Nu *snyft snyft* blir vi riktigt, riktigt ledsna... Buähähähä

Ribban Crew- Våra näsor är mossa

Ribban Crew går ut med allmän varning!

Vi på Ribban Crew tar vårt samhällsansvar, som ett slags Socialstyrelsen i miniatyr (fast våra anställda har snyggare kläder). Vi vill därför varna för den utveckling som vi ser i samhället just nu, nej det handlar inte om fetma, datorberoende, sexberoende, Allan Edvall-beroende eller något i stil med detta. Nej, det här är sju resor värre: Risken för att du som fifflar med tv-licensen, anställer svartjobbare eller försöker trixa med pensionen ska utses till statsråd har aldrig varit större än nu.

Vårt råd till dig: Ta det lugnt, åk utomlands ett tag, drick absurda mängder sprit, ha sex med en 35-årig ensamstående snabbköpskassörska från Västerås och glöm henne dagen därpå. Då kanske, kanske du slipper undan vår tids pestsmitta... Glöm inte var du hörde det först!

Ribban Crew- Vi skiter i

Ribban Crew avslöjar ytterligare skandaler från Reinfeldts regering:

Den svenska regeringen befinner sig i en djup kris. Cecilia Stegö Chilò har fifflat med sin tv-licens i ett flertal år, Tobias Billström har också fifflat med sin tv-licens, Maria Borelius har betalat svarta löner till sin barnflicka och Anders Carlgren har fått ut för mycket i ersättning från riksdagens inkomstgaranti. Detta är naturligtvis helt oacceptabelt, men när vi ändå är inne på ämnet med oacceptabla saker så vill vi på Ribban Crew avslöja ytterligare ett par skandaler.

Cecilia Stegö Chilò:
Har ett löjligt dubbelefternamn. Hur många gånger har inte den där apostrofen på o:t hamnat fel tror ni? Sen ska det tydligen uttalas "Kilo" också. Skärp dig Cecilia, sånt där överklasstrams här inte hemma i det nya arbetarpartiet moderaterna. Och vi tänker inte ens kommentera det där med att du har glasögonen i pannan också. Det är så mycket 80-tal!

Tobias Billström:
En 78-årig man i en 32-årig kropp. Enligt uppgift har Tobias dragit på smilbanden en enda gång, det var när Sverige införde motbok 1917. Något som han självklart skulle förneka idag.

Maria Borelius:
Världens fattigaste miljonär. Maria har den fria världens största samling av rouge. Ledde en gång ett tv-program med Hasse Aro. Hasse Aro leder "Efterlyst" i TV3 nuförtiden- och är fortfarande den snyggare av de två.

Anders Carlgren:
Har den fria världens nästa största samling rouge. Och snälla Anders, mockajackor är inte snyggt på någon.

Ribban Crew- Vi håller andan tills vi blir blå i ansiktet

Ribban Crew tuggar tuggummi och pratar med Jimmy Jansson

Vi på Ribban Crew hade turen att springa på Jimmy Jansson vid hyllan med plockgodis i vår lokala ICA-butik. Grävande journalister som vi är försökte vi oss på en pratstund med Jimmy om att bli full på punschpraliner och om hur det är att ligga och mysa med en samekärring som kan jojka.

Ribban Crew (RC): Hej, Timmy! Hur är läget?
Jimmy Jansson (JJ): Kolabönor!
RC: Förlåt?
JJ: Kolabönor!
RC: Hur är det med Sandra nu när hon är gravid?
JJ: (snyftar) Kolabönor! Kolabönor!
RC: Eh, ok. Det kanske inte är läge att prata med dig just nu Timmy. Du verkar upptagen med din godispåse.
JJ: KOLABÖNOR! KOLABÖNOR! KOLABÖNOR! Sandra vill ha kolabönor.
RC: Timmy, lägg ner plastskeden. Den ska användas till att plocka godis. Du skadar dig själv om du stoppar in den där. Sluta, snälla!
JJ: .......... (gurglar)
RC: Lycka till med allt det där Timmy. Vi hörs. Ring inte oss, vi ringer dig.


Ribban Crew ber om ursäkt å Jimmys vägnar, men tydligen är inte Sandra lät att tas med när hon inte får sina kolabönor. Jimmy klarade sig med 14 stygn, men hans läkare säger att Jimmy aldrig mer kommer att kunna äta kryddstark mat eller spela piano. Vi får bara hoppas mina damer och herrar, vi får bara hoppas.

Ribban Crew- Sanningen är vår följeslagare

Ribban Crew pratar om Zlatan

Det finns en fotbollspelare i landslaget och Inter som heter Zlatan Iba.. Ibri....

Det finns en känd svensk fotbollsspelare som heter Zlatan (inte Zlatan Muslimovic, utan den där andra killen- han som inte vill spela i landslaget). Zlatan kan vara en ganska skön kille, både på och vid sidan om plan.

Den senaste tiden har dock Zlatan varit ur balans. Det har talats om miljöomställningar, problem med förbundskaptenen, problem med lagkamrater samt fotvårtor.

Ribban Crew har dock ett scoop! Vi vet vad som ligger bakom Zlatans problem på fotbollsplanen. Låt oss ge er en liten ledtråd: "Fjorton suger"

Tydligen har Zlatan blivit förkrossad av den dåliga uppmärksamhet som filmen har fått och ägnar timmar och dagar åt att sitta på olika chattforum för att förklara att filmen inte alls är så dålig som alla påstår. Han skriver under pseudonymen "Z14:-)".

Nåväl, nu vet ni.

Ribban Crew- Sees all, knows all

Ribban Crew om manlighet

Det är inte alltid lätt att vara man. Det förväntas så mycket av en. Därför vill vi på Ribban Crew slå ett slag för manligheten. Men vad är egentligen manlighet? Ribban Crew tror att manlighet är att ha på sig en sexig overall i 50% polyester och 50% bomull. Manlighet är att ha ett par absurt stora solglasögon och en hårig bringa samt stå och luta sig mot en påle. Det är manligt. Åh vad manligt.

En sak som däremot inte är manlig är att göra hattar av papier mache. En annan sak som inte är manlig är att gråta när man tittar på reklamfilm.

Exempel på riktiga män:
- Qristina Ribohn
- Hulk Hogan
- Rod Stewart
- Elton John
- Freddie Mercury
- Alla i Village People (särskilt Glenn)

Exempel på oriktiga män:
- Sven Wollter
- Jan Guillou
- Bruce Willis

Ribban Crew- Vi kommer med solsken till dig!

Ribban Crew hyllar Jonas Gummesson på TV4

Ribban Crew gillar Jonas Gummesson. Det är något med hans lätt tillgjorda, lite lätt nedlåtande sätt att prata som gör att vi blir alldeles varma i själen. Jonas liksom pratar långsamt, tydligt och fraserar varje ord som om hans liv hängde på det. Det gör att jag som lyssnare känner mig som en del av honom, som Jonas Gummessons förtrogne, som om jag kunde se hans själ.

Igår så rapporterade en stor kvällstidning att Jonas sagt elaka saker om tjejerna i "Förkväll". Något om att de var överspacklade och att de var skrikhalsar.

Vi på Ribban Crew vill hylla Jonas genom att komma med andra förslag på vad han kunde ha sagt om tjejerna:

- Kayo skulle kunna vara chokladen på min vaniljstång
- Kan någon ge Carolina Gynning lite neråttjack?
- Hon den där tjejen Berg, hon som är ihop med Luuk. Hon är så jävla överreklamerad
- Jag skulle vilja säga något elakt om den där fjärde tjejen, men jag har faktiskt ingen aning om vad hon heter. Sorry.
- Jag har sett nerknarkade uteliggare föra mer givande samtal med en plastpåse än valfri intervju i "Förkväll"
- I am Godzilla, you are Japan
- Om du vill ha mig, nu kan du få mig så lätt
- Jag har sålt min avföring på eBay

Så!

Ribban Crew- Skit är skit, även om det är doppat i guld

Ribban Crew söker fru

På TV4 rullar just nu det högintressanta samhällsprogrammet "Bonde söker knull", ett program om lätt förståndshandikappade bönder som tröttnat på att smyga ut i stallet sent om nätterna för att tillfredsställa sig själv med en grabbnäve kogödsel och en repstump. OBS! Minst en av oss på Ribban Crw har arbetat inom lantbruket, så vi har rätt att tala nedsättande om bönder!

Är det någon mer än vi som misstänker att Linda och de andra på TV4 slagit knut på sig själva för att hitta välbärgade bönder som bor hyfsat? Jag menar det dör sig knappast om s.k. "lortbönder" som kör en gammal VolvoBM från tidigt 70-tal här precis. Nej, det är Ernst Kirschsteiger-wannabes med gårdar på Österlen eller unga killar med flera svinstall. Inte så konstigt att det rinner till i Sloggi-trosorna hos en massa ensamstående damer.

Nej, det är dags för TV4 att göra om konceptet. Leta upp de där lortbönderna, de som saknar toa och som levt ensamma i 40 år. De som aldrig åkt utanför byn, de som inte har rinnande vatten, de som har utedass och som inte vet vad internet är. Då hade ni fått ett program, men det vågar väl TV4 inte satsa på eftersom det inte lockar rätt tittarsegment.

Men att ge Carolina Gynning dagligt utrymme på er kanal, det tycker ni visst är en bra idé. Ja herregud!

Nåväl, eftersom TV4 inte vill göra det så gör vi det. Är du en lortbonde som söker en fru- maila oss. Vi lovar att exploatera både dina känslor och känslorna hos de kvinnor som mot förmodan kommer att svara på dina patetiska försök att framstå som romantisk.

Ribban crew- We make music, you make me sick