Ribban Crews ordbok: Nekrofil

Nekrofil

Substantiv

En nekrofil är en person med den sexuella böjningen att njuta av att ha sex med lik.

Orsaken till nekrofili är fortfarande okänd, men nekrofiler har oftast även andra personlighetsstörningar. Nekrofili räknas i sig inte som en sjukdom, utan bara som ett symptom. Personen har oftast en psykos, eller är påverkad av droger.

Används även för att beskriva de som frivilligt har sex med Camilla Henemark.

Ribban Crew- Tingelingeling

Ribban Crew skriver ett brev till underhållaren Timbuktu

"Hej Timbuktu, eller Jason som vi faktiskt vet att du heter.

Ibland när man läser i kallelser, på olika hotells hemsidor, toalettklotter o.s.v. så har de stavat fel på ordet konferens. Istället för att skriva det korrekt, d.v.s. "konferens" har de skrivit det som man säger "konferans". Vi kan förstå dem på ett sätt, det heter ju och stavas "chans", inte "chens". Och mens stavas ju och låter på samma sätt, mens.

I vilket fall, skulle man inte kunna ställa lite högre krav på hur folk stavar till konferens?

Förresten: Exakt hur kort är du egentligen? Får du åka "Flumride" på Liseberg till exempel.

Med hopp om bättring

Ribban Crew"

Ribban Crew pratar med en ofräsch tjej som uppenbarligen har Hultsfreds högsta hår

Vi möter henne på Hultsfreds festivalen, den extremt ofräscha punktjejen Mathilda, som säger att hon är 19 år.

Mathilda har precis uttalat sig i en större svensk äckeltidning att hon är 19 år och att hennes hår hålls uppe med en blandning av äggvitor och socker vatten.

Är du säker på att du inte har någon sädestvätska i frågar vi.

Säker kan man aldrig vara säger Mathilda.

Är du helt säker på att du bara är nitton, du ser så förfärligt sliten och ofräsch ut att du skulle kunna vara 35-årig trebarnsmamma som sitter i kassan på ICA. Är du säker på att du är 19?

Nej, jag är inte säker, svarar Mathilda. Allt gojs jag har i håret har förmultnat min hjärna. Flugor lägger ägg i min hjärnbark och det är bara en tidsfråga innan Promoe flyttar in i slummen som är min frontallob.

Vill du ta en dusch frågar vi.

Nej svarar Mathilda.

Skit på dig säger vi.

Har jag redan gjort svarar Mathilda

Ribban Crew- Smakfullt, säreget, Jan Boris Möller

Ribban Crew och Per Gahrton testar kaffebröd

Idag ska Ribban Crew och Per Gahrton prova lite kaffebröd. Per, gillar du kaffebröd? ”Ibland har jag ätit så mycket wienerbröd att mitt blod bestått till 90% av den där gula smeten i mitten, vaniljcreme heter det. Vaniljcreme är gott. Och sprit också. Sprit är gott.”

Nåväl, över till testet.

Först ut är en kanellängd med extra fyllning. Vad tycker du Per?
”Den är god, väldigt god. Jag känner hur kraften från kanelen går ändå ut i spetsarna på mina hårstrån. Jag känner mig viril, jag känner för att bygga en båt av wellpapp. Visste du förresten att han den där tjocke killen, vad heter han du vet, med håret. Han som var med i miljöpartiet och skrev en bok om Elvis och som låg med så många kvinnor.* Hans huvud består till 90% av wellpapp.”

Och den här semlan, vad tycker du om den?
”Gräddfyllningen påminner om Maria Wetterstrands ansikte, puffigt och lite fettigt. Ofräsch på något vis. Jag såg henne naken i duschen en gång, tösabiten behöver inte långkalsingar om vintern om du förstår vad jag menar. Precis som Maria så har den här semlan varit bra mycket aptitligare med sprit. Massor med sprit.”

Nästa sak på listan är en rulltårta, vad säger du Per?
”Magnifik. Magnifik. Inte fullt så torr som Åsa Domeijs underliv, men bra nära. Den här rulltårtan smular sig sig som om den vore miljöpartiets valmanifest, den går sönder bara man tittar på den. Åh gud vad härligt, mer mer!”

Per, ursäkta- Per!? Du har dränkt rulltårtan i 80% strohrum. Du kan ju knappt smaka rulltårtan.
”Strohrum är en smakförhöjare i mat, lite som salt eller tabasco. Testa själv!”

Det bränner om mina läppar Per, snäll sluta.
”Ät nu gosse lille, hur ska du annars kunna växa upp och bli en rabiat vänsterman som byter parti stup i kvarten. Ät nu din rulltårta och knip käft, annars…”

Ok, förlåt Per. Vill du prova de här hallongrottorna?
”Hallongrottor? Hallongrottor? Vet du hur många människor som dött för att du ska kunna äta dina jävla hallongrottor? Bönderna förstör världen i jakt på hallongrottor, spädbarn tvingas jobba i hallongruvorna i Sri Lanka. Turmenska kvinnor jobbar dygnet runt i åratal för att göra smördeg. Mördare! Mördare! Ge mig fyra stycken. Hallongrottor påminner mig om Peter Erikssons arsle, tuggmotstånd runt om, men sladdrigt och rött inuti.”

T
ack Per, hur vill du sammanfatta årets kaffebröd?
"Smakliga, mycket smakliga. Jag ger dem två maskrosor av två möjliga. Miljöpartiet kommer i framtiden att engagera sig mycket mer i kaffebröd, kaffebröd är vägen mot framtiden."

Ribban Crew tackar Per för sällskapet och önskar honom lycka till.


*Birger Schlaug

Ribban Crew- Draggin´ the line

Ribban Crew är mot hemlöshet

Ribban Crew vill här och nu ta aktivt ställning mot s.k. ”hemlöshet”. Det är en hemsk företeelse och den måste stoppas och förbjudas omedelbart. En lösning på problemet med hemlöshet skulle kunna vara rivning, alternativt att man gjuter en ordentlig grund.

Det finns helt enkelt ingen vettig anledning till varför hus ska rulla omkring lösa överallt på gatorna. Husvagnsägare, som är de främsta förespråkarna för lösa hem, tycker att det är så himla fint att de kan åka runt och bo någon natt där och någon natt där. Vad fan, har ni svårt för att bestämma er eller? Köp en stuga på en plats och stanna där! Ska det vara så svårt att fatta att vi andra inte gillar att se era kolosser fisa omkring på vägarna och ta en massa plats?

Dessutom leder hemlöshet utan tvivel till:
- Fylla
- Otrohet
- Tonårsgraviditeter
- Utdragna luftgitarrsolon
- Att Hans Fahlén får fortsätta göra tv

Dessutom är de där förlängda backspeglarna som hemlösa brukar ha på sina bilar extremt fula. Extremt fula!!

Buh för hemlöshet! Buh, vi säger buh.

Vad vi försöker säga här (fast som inte är roligt) är att vi på Ribban Crew hatar lösa hem. Alltså är vi emot hemlöshet. Kom ihåg- vi utger oss för att vara en humorblogg, vi har aldrig påstått att vi är så särskilt roliga dock.

Ribban Crew- Vi tar dina vitaminer, du säger dina egna böner

Ribban Crew skiljer sig från Gunilla

Under en mycket lång tid har Ribban Crew avstått från att uppdatera bloggen. Orsaken har så klart varit privata bekymmer. Vi ligger just nu i skilsmässa med vår fru Gunilla Crew. Vi och Gunilla har varit gifta i snart 30 år nu. Vi har tre barn (Tommy, Mats och Annika), en svart labrador kallad Poppy, en villa i Vellinge samt en röd Volvo v70. Men nu är det slut med allt det.

Allt började med att Gunilla påstod att vi hade en affär med den gamla SSU-ordföranden och rättshaveristen Anna Sjödin. Att vi skrev om Annas utseende var vårt sätt att uttrycka vår odödliga kärlek påstod Gunilla. Vidare hittade Gunilla vår gömma av gamla Vetenskapens värld-tidningar nere i snickarlokalen i källaren, vilket naturligtvis inte gjorde saken bättre. Gunilla hatar när vi smiter undan och läser populärvetenskap.

Det som slutligen fick bägaren att rinna över var dock när vi kom hem efter en lång dag på jobbet. Vi hade slitit vårt hår hela dagen för att skriva det där brevet till Jonatan Hedström som länge varit sista inlägget på Ribban Crew. Då sitter Gunilla där i soffan med han, Nordman och gnolade på ”Vandraren”.

Ni förstod ju själv vad som hände. Vi fick hjärnsläpp, välte vår Billy bokhylla med vitrindörrar i glas rakt i golvet så att hela vår kollektion av ”Mine” glas åkte i backen. Efter det rusade jag ut i köket och kastade hela vår uppsättning av Höganäs-keramik (vi hade den gula serien) i backen. Gunilla attackerade då oss med fjärrkontrollen till tv:n och hackade loss vårt vänstra öra.

Efter det var allt som en dimma. Nästa sak vi minns är att vi vaknar upp i lastutrymmet på en ångbåt på väg till Kina. En osedvanligt ful man vid namn Oleg står framför oss, svettig och uppsvälld. Han ger oss en skyffel och tittar bort mot kolhögen och ångpannan.

Nu, flera månader efteråt kan vi titta tillbaka på det hela och le. Gunilla bor nu ihop med Nordman i vår villa, barnen talar inte med mig längre och vi och Oleg hyr en lägenhet i tredjehand vid Nobeltorget i Malmö. Vi funderar på att skaffa en pekingeser tillsammans, han ska heta Roy.

I alla fall, vad vi försöker säga är att vi är tillbaka. Tror vi. Eller åtminstone en stund.

Ribban Crew- Vi hänger me´, visst hänger vi me´

Ribban Crew skriver ett brev till hockeyspelaren Jonathan Hedström

"Hej Jonathan. Hoppas att bilen går bra. Skulle du kunna maila mig och berätta vad du vet om offentlighetsprincipen? Jag och min lillebror bråkar om huruvida man ska få ut beställda handlingar från kommunen samma dag, eller om det ska ske inom rimlig tid.

Tack på förhand

mvh

Ribban Crew

Ps. Om du vill så kan jag att skicka ett videoband med gammal 80-tals wrestling som jag har här hemma. Jag vill inte ha det längre. ds."

Ribban Crew- Saabägare är också människor, bara lite mindre värda

Ribban Crew avslöjar: Per Bjurman bygger skalenlig kopia av "Spirit of St.Louis"

Krönikören, sladderbyttan och biffätaren Per Bjurman har tillkännagjort sitt nya, spännande projekt. Under de närmsta åren kommer han att försöka bygga en skalenlig kopia av Charles Lindberghs gamla flygplan "The Spirit of St.Louis". Det fina i kråksången är dock att "Bjuris"(som han kallas i privata sammanhang) ska bygga planet helt och hållet av f.d. "The Pogues"-sångaren Shane McGowans tappade tänder. "Det är en utmaning. En fantastisk utmaning. Lite som att orka sitta igenom "Underbara älskade" utan att fnissa åt Michael Nyqvists uppenbara problem med typecasting".

På frågan om hur långt han har kommit i sitt byggande säger Per "Skit i det du, jag ringer när jag är klar". Shan McGowan låter hälsa via sin agent att "De intellektuella implikationerna av detta storslagna projekt är enorma. Magnifikt! Vill du slåss lite?".

Ribban Crew- Up with people

Ribban Crew om hur man gör sin blogg populär

En känd kvällstidning listar idag, under stor pompa och ståt, hur man ska gå till väga för att göra sin blogg världskänd! Nedan följer dessa strålande råd, med våra kommentarer:

1. Nischa dig. Var tydlig i namn och ämnesval. Ribban crews kommentar: Vi har valt ett infantilt namn och satsar på infantil humor, ofta med grova anspelningar på koriander och kändisar. Det duger väl gott, jävla besserwisser!

2. Skriv helst kort och ofta. Ribban crews kommentar: Ärligt talat, man kan inte sätta några gränser för genialitet (eller "genitalitet" som vi så skämtsamt säger). Vårt material är så bra att Parlamentet la ner efter att de insett vår briljans. Fatta!

3. Nätverka. Rekommenderar du ingen är risken stor att ingen rekommenderar dig. Ribban Crews kommentar: Ärligt talat. Ärligt talat. Varför ska vi länka till någon annans sura uppstötningar? Det är väl inte roligt? Vi läser inte någon annan blogg än vår egen, så det är väldigt svårt att rekommendera någon då, pajas.

4. Delta i diskussioner. Var aktiv i andras bloggar. Ribban crews kommentar: Nu är du där igen. Varför ska någon av oss (eller ja, mest jag, eftersom det nuförtiden bara är jag som skriver här) gå in och uppmärksamma någon annans barnsliga försök att vara intellektuell? Att du luktar på vinkorken innan du halsar ditt rödtjut gör dig inte till en kännare. Fan, alltså. Komma här och komma.

5. Gör något som ingen gjort förut. Ribban crews kommentar: Det gör vi varje dag! Varje dag, varje inlägg är unikt. Alla inlägg är unika. Unikt är inte alltid bra, men vi försöker för fan. Det är mer än man kan säga om Robert Gustafsson nuförtiden iaf!

Så. Då var det avklarat. Det här med att kunna ta positiv kritik tycker vi på Ribban Crew är viktigt. Gillar du inte det, så kan du kyssa morfar.

Ribban Crew- Kysser äldre manliga släktingar så fort chans ges

Ribban Crew hoppar på "göra själv"-trenden

Om ni inte har märkt det så är vi desperata. Ingen läser oss, ingen skriver något och ingen, absolut ingen har sagt något om vem som sköt J.R.

Vi har tidigare presenterat vår satsning på kvällstidningsjournalistik. Nu kommer nästa publikfrieri: "göra själv". Jo ni läste rätt. Ribban Crew har sålt sig till Martin Timell och Ernesto Kirschteiger.

Vårt första projekt blir den här bättre begagnade epan som vi fick för filmrättigheterna till herr Sipplunds krönikor.

Nu väntar vi på att du som läsare ska komma hit och renovera den åt oss i klassisk "göra själv"-stil. Vi kommer även att komma med peppande tips som t.ex.:
- "Totalrenovera ett radonhus? Det kan du göra själv!"
- "Bygga en exakt kopia av Hindenburg bestående av torkade löv och kvistar? Det kan du göra själv!"
- "Vatten!? Det kan du göra själv!"
- "Flyga til Thailand? Det kan du göra själv!"

Ni förstår nu kanske. Ett trist skämt, men hey det såg bra ut på förhand.

Ribban Crew- Gör det själv, helt själv

Ribban Crew blir grävande journalister

Ribban Crew har inte många läsare, om ens någon. Efter att ha funderat länge och väl på hur vi ska kunna locka några läsare, om ens någon, så har vi nu bestämt oss för att satsa på grävande kvällsttidsningsjournalistik.

Om nu ens någon vill läsa det. För att visa att vi inte drar för oss för något så visar vi denna bild av Christian Hemberg när han stretchar iför en handduk.

Under tiden funderar vi också på vem om ens någon är. Är det en myt, eller är det sanning. Frågan är om ens någon vet.

Ribban Crew- Om ens någon